Stonefer Team Website (STW) - Animék,mangák-Neked
Stonefer Team Website (STW) - Animék,mangák-Neked
Fő Menü
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Naptár
2024. Március
HKSCPSV
26
27
28
29
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
01
02
03
04
05
06
<<   >>
 
Érdekeség menü
 
Játék menü
 
Kőrnyezet védelem menü
 
Jediacademy menü
 
Star Wars a klónok háborúja
 
Pandora hearts menü
 
Soul eater menü
 
D.Gray-man menü(anime)
 
Bleach [anime]menü
 
Naruto menü
 
Death Note menü
 
Fullmetal alcheemist(FMA)menü
 
Hellsing menü(Anime)
 
Shámán király menü
 
Dragonball-z menü
 
Dragonball GT
 
Inuyasha menü
 
Devil May Cry(by Dante)
 
Avatár: Az utolsó levegőidomár menü
 
Kuroshitsuji menü
 
Trinity Blood menü
 
Blood+ menü
 
Fairy tail menü
 
Chrono Crusade
 
Trigun
 
Code geass
 
katekyo hitman reborn menü
 
To Aru Majutsu no Index menü
 
To Aru Kagaku No Railgun
 
SRMTGFH menü
 
C: The Money of Soul and Possibility Control menü
 
Nabari No Ou menü
 
ao no exorcist
 
Guilty Crown
 
X-men Evolucio +anime változat
 
Deadman wonderland
 
full metal panic! 1-2-3.évad
 
Canaan
 
Neon Genesis Evangelion
 
Ghost in the shell S.A.C + 2.évadja
 
Sword art online(anime)
 
Zetman(anime)
 
ZKC:The Unlimited
 
Highschool dxd menü
 
Zankyou no terror anime menü
 
Egyéb filmek
 
Rajzfilmek +filmek zenéi
 
Videómegosztó oldalak
 
Zenék menüje
 
Japán zenék menüje
 
Koreai zenék
 
Magyar zenék menüje
 
Vicckönyv
[17-1]

2012.10.13. 17:47 Idézet
shaman

BKV ellenőri vizsga:
Kérjük töltse ki!
Név /szám:
Cím (az öné. Egyelőre):
Ha felszáll egy buszra, mi az első dolga?

a.) Szellentek egyet
b.) Belerúgok a mellettem lévő öregúrba, majd leszídom miért állt az ajtóba.
c.) Szétnézek a buszon, majd mikor senki sem figyel, sunyiban előveszem a karszalagomat és lyukasztok egy próbajegyet.
d.) Nem tudom, ezért nagyon barátságtalan vagyok.

Mit jelent a Következő mondat: Jegyeket, bérleteket!
a.) Azt jelenti, hogy felkérem az utast, hogy mutassa be a jegyét vagy bérletét.
b.) Nem tudom, de tetszik mert az utasok mindig beszarnak, mikor ezt mondom.
c.) Nem tudom, de fingtam.
d.) Áhh, ez beugratós kérdés!

Egy utast bántalmaznak a kisebbségiek a buszon. Mit tesz ön?
a.) Segítek nekik, így megúszhatom a verést.
b.) Ha nincs jegye még én is belerúgok egyet.
c.) Megkérdem őket van e érvényes jegyük, vagy bérletük, aztán ha nincs megkérem őket udvariasan, hogy fáradjanak le a buszról. Aztán elfutok. De jó messzire.
d.) Leszarom.

Észreveszi, hogy egy gyerek kucorodik a sarokban, láthatóan fél öntől. Mit csinál?
a.) Odamegyek, és addig szivatom amíg sírva nem fakad.
b.) Megkérdezem, van-e a diákigazolványán érvényesítő. Ha netalán lenne, akkor a gyűrött bérletszelvénye miatt büntetem meg.
c.) Elmegyek mellette, mintha nem venném észre, majd lezavarom a buszról, mert nem mutatta be a bérletét.
d.) Belerúgok, majd fingok egyet.

Ön felszáll a járműre, és ebben a pillanatban a lyukasztók kattogni kezdenek. Mi a teendő?
a.) Keresek egy gyereket, vagy nőt, és megbüntetem.
b.) Csak akkor nem büntetek, ha aznap már biztos én győzök a megbüntetett emberek számában.
c.) Megbüntetek két cigányt, majd odamegyek a sofőrhöz, szarok rá hogy csúcsforgalom van, és elkezdem mesélni, hogy berúgtam előző este.
d.) Végigmegyek a buszon mindenkire gyanakodva nézek, majd leszállok és röhögök, a sok hülyén, hogy beszartak.

Mettől meddig tart a munkaidő?
a.) Ameddig össze nem gyűlt az aznapi limit, a büntetésekből.
b.) Amíg a Béláék abba nem hagyják a munkát.
c.) Amíg el nem ér a busz a kedvenc (bármelyik) kiskocsmáig.
d.) Amíg meg nem látok cigányokat felszállni a buszra.

Egy busz, melyet kollegája vezet, lerobbant. Ön szabadnapos, de pont arra sétál. Mit csinál?
a.) Kiröhögöm.
b.) Szarom le.
c.) Kérek segítségek, de cserébe megígértetem, hogy hétfőn bárkit megbüntethetek a buszán, ha nincs meg a limit.
d.) Kiröhögöm, aztán segítséget kérek.

Mivel tudná emelni a csapatszellemet?
a.) Az intelligenciámmal.
b.) Az erőmmel.
c.) A szépségemmel.
d.) A szellentésemmel.

ESSZÉ:
Írjon minimum egy oldalas esszét az alábbi témában:
Egy napom ellenőrként.

Ötletek a címekre:
a.) Ma megint legyőztem a Béláékat, 6 emberrel többet büntettem meg.
b.) Miért nem ember az ellenőr?
c.) Megbüntettem 2 cigányt a busz hátuljában.
d.) Megint nem tettem semmit, amikor egy terhes asszonynak állnia kellett.
e.) Megszivattam egy gyereket délelőtt.

 

Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!
Kérjük karikázzák be a helyes választ!

1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Ha már nagyon dörömbölnek az utasok.

2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt aztán kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodok.

3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.

4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fi-ben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.

5. Ha már tagja lenne a BKV csapatának, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.

6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilógó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d. Megint beszóltam a hátsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.

 

 

 


2012.04.12. 20:21 Idézet
shaman

fogd a kormányt és hajóz amerikába és vidd magaddal a kormányt is.

Étteremben: ááá vigyázz jön a kasszás.(kaszás)

 


2012.02.29. 17:56 Idézet
shaman

http://www.zen.eoldal.hu/cikkek/vicc.html


2012.02.25. 23:16 Idézet
shaman

ajánlom figyelmetekbe ezt az oldalt:

http://www.facebook.com/pages/A-legjobb-Vicc-Mix/361428953877393?sk=wall

 


2012.01.31. 17:31 Idézet
shaman

Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép. Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek. Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép. Isten megteremti a nőt, és mondá:
- Na mindegy, majd kifesti magát.


2011.11.26. 18:08 Idézet

http://kocka.puruttya.hu/bypost/2010/03/20/Kocka_vicc


2011.11.24. 12:32 Idézet
valaki

Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!

 

Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy az orvos, és azt mondja:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a másik lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyogyul a rossz.

 


2011.10.27. 13:16 Idézet
shaman

Két bálna úszik a tengerben és beszélgetnek.
hogy két hétig nem tudtam egyenesen úszni!
volt a feje hogy még ma sem tudok lemerülni!

 


2011.10.27. 12:45 Idézet
shaman

rá googléztam a kocka viccekre xD

Fickó hajótörést szenved, több hónapja egy lakatlan szigeten él, amikor egy üveget sodor partra a víz. Megvizsgálja és egy papírdarabkát talál benne, amin a következő szöveg áll:
“Tisztelt felhasználó, sajnálattal tudatjuk, hogy email accountját karbantartás hiánya miatt a jövő héttől megszüntetjük.”

 

Hogy fog kezdődni a 25.században egy mese?

- ???
- Egyszer volt, hol nem volt, még az operációs rendszeren is túl…

 

Miért teszik az informatikusok a romlandó ételt az ablak alá?
- ???
- Mert a windows alatt minden lefagy.

 

Két japán gyerek beszélget.
- Na, mi van a kezemben?
- Számítógép!
- Jó, jó, de mennyi?

 

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni.
Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microsoftnál dolgozik, hibaüzeneteket ír.

 

- Mit mond az internetes szellem??

- ???
- .hu

 

Mi a cyberpók otthona? - A világháló!

 

-Hogy hívják az erdőgazdálkodási informatikust? -Fakocka!

- Mit eszik a cyber-tyúk? - Szünetmentes tápot

 


2011.09.19. 22:03 Idézet

saját szóviccek:

Gurul már a dombon   

le esettt a szikláról.

-le esett aa dolog szóvicc.

 

másik:

mond valakinek hogy viccet mesélsz.

majd álj le kicsit és néz 1 helybe amere nézel pont mintha lefagytál volna persze csak pár másodpercet mig oda nézd majd mond hogy:

Bocs lefagyott a Windows xD

 


2011.06.06. 17:57 Idézet

- Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

-Miért megy 19 szőke nő egyszerre moziba?
-???
-Mert 18 alatt nem ajánlott!

-Móricka, hogyhogy megeszed a spenótot? Azt hittem utálod.
-Igen nagyi, utálom is, de ma kivételesen Shrek akarok lenni a farsangon!

Egy BMW-és és egy Trabant versenyeznek. Félpályán vannak, a BMW-és már talpig nyomja a gázpedált, de még mindig mellette hajt a Trabant. A BMW-és letekeri az ablakot, és kérdezi a Trabantostól:
-Szevasz! Hogy kell egyesből kettesbe váltani?

A skinhead kilógat egy cigányt a 10-dik emeletröl és azt mondja neki
-Na jólvan cigány,most az egyszer elengedlek

Miért olyan okosak a japánok?
-miért?
- Mert nincsenek köztük szőkék.

- Hogy hívják a japán agglegényt? -
- Maradoka Magamura.

Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:
- Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?
- Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.

- Mit mond a BKV ellenőr George Lucas-nak?
-
- Hé George! Lukassz!


Hogy hívják a kínai ügyvédet?
- Perel Jen Be.

Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
-
- Nicsakki Cseng.

Hogy hívják a kínai sztiptíz-táncosnőt?
-
- Fél Csecse Kinn Csüng.

Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
-
- Jackie-t Chan.


2011.06.04. 21:36 Idézet

Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.

- Hogy hívják Csák Máté három fiát?
-
- A két törvényes: Chuck Berry és Chuck Norris. Az egy törvénytelen gyermek Nemcsák Károly!

- Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?
-
- Mekkdonalds.


Hogyhívják a kínai fodrászt?
Haya Shima 

Hogyhivják a brazil államelnököt?:
Don padrafingó

Kannibálok vacsoráznak
- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja
- Mit mondtál az anyámra?- Három elefánt ül a fán és sakkoznak. Mi ebben a lehetetlen?
-
- Hárman nem lehet sakkozni!

Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

Modern kori történet...
A kisgyerek kérdi az apját
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te

Petikének a bátyja és annak a barátai a szobában számítógépeztek.
Bemegy Petike és kérdi a bátyjától
- Kértek valamit inni vagy enni?
- Igen kérünk.
-Jó máris hozom.
Bejön Petike és egy tálcán van egy pár gaznak a gyökere.
- Gyökér a gyökereknek.

Hol alszanak a bitek? - A hálókártyán.

Hogy öli meg a nyuszika a kardfogú tigrist? Nézd már, leetted magad!

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

Hogy hívják ez eltűnt kínait?

Nin Csen

Hogy hívják a kínai taxisofőrt? Kup - Lung
Hogy hívják a kínai kötéltáncost? Teng Leng Leesik
Hogy hívják a kínai WC-s nénit? Kakanuku Bili Kong
Hogy hívják a spanyol tolvajt? Lopez de Futastan

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "téböl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He?".

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

 

Mit mond a pedofil,ha a mennybe jut?
-
- Hol van a kis Jézus?

Mi az? 4 lába van, mégis eldõl?
-
- Félbevágott pók.

Szoke no megy a hóna alatt 1 újévi malaccal szilveszter után. egyszer csak megszólal a malac:
- tombolán nyertem!!!!

Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le. Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés. Mikor végez, belenéz a WC kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket. Kijön fájdalmas sápadt arccal, az asszony megkérdezi:
- Mi bajod drágám?
- Képzeld asszony, kijöttek a beleim!
- és fájt?
- Az még nem, csak amikor VISSZAGYöMöSZöLTEM

- Hogyan születik és hogyan halmeg egy autóversenyzo?
-
- Kijukad a gumi.

Mit mond a szõke ha kidobják a repülõbõl?
Most mivan??, most mi van??

Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
-
- Belenéz a konnektorba...

Honnan tudja a vak ejtõrnyõs, hogy közeledik a föld?
-
- Lazul a kutya póráza.


Móricka elhatározza,hogy beöltözik a farsangi bálba!A száját vastagon kirúzsozza a szájába pedig 2 tubus majonézt nyom!Moricka elindult a bálba és útközben találkozik az osztályfonökével s megkérdezi:
- Móricka te minek öltöztél be?
- Hehe,prrrr,pattanásnak!


Két bagoly ül egy fán. Az egyik bagoly megszólal
-HUHUUUU
Erre a másik:
- A qrva anyád de megijjesztettél!

Két kamera megy a sivatagban. Az egyik elesik.Mire a másik:
- felvegyelek?

Honnan tudod hogy szoke no ult a gepes elott
- 1 Ruzsos a joystic
- 2 Hibajavitos a monitor
- 3 sajt az eger mellett
- 4 kavescseze a CD talcan
Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának


- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...
Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.

Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre? Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...


ezzek faviccek:

Két ember megy a sivatagban.Mar majdnem éhenhalnak,amikor egyszercsak hirtelen szomjanhalnak.

-Miért repülnek a madarak délre?
-???
-Mert gyalog lassan érnének oda.

Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
-???
-Jóska.

Hogy érzi magát a mammut?
-???
Nem jól, mert már kihalt.

Hogy hívják a játékos sünit?
-???
Pléjsztésün.

Hogy hívják a körülményes elefántot?
-???
-Kacifánt

És a jóllakott elefántot
-???
-Telefánt

Hogy hívják azt a kutat, amire egy játékkonzol van szerelve?
-???
Game-es kút.

Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- Lavina...

Két mókus ül a fán. Egyik azt mondja a másiknak: -Lelöklek
És lelökte

Az anyuka éppen a wc-t takarítja karácsony előestéjén. A 7 éves lánya megkérdezi
- anya, minek takarítasz?
- hát tudod itt a karácsony, jön a Jézuska.
- és nálunk fog szarni?

Hogy hívják a kínai boxolót?
-hogy?
- Tas-lee

Tanár a hot-dogról: Van egy félig megerőszakolt óriáskifli…

Mi kell az MC/DC zenésznek?
- 220V/AC

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)

A rendszer új jelszót kért reggel, beírtam, hogy "faszom", erre a gép: Túl rövid.

Miylen az EMÓs torta? Felvágja magát.


2010.11.30. 17:36 Idézet

de rég írtam ide :)

elég gyenge viccet írtam ide :D  2-öt töröltem.

azért azóta csiszoltam a humoromat és sok viccet találtam :)

Mi Tesco házi állata?

Tacsko

nem sajátt vicek:

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.


Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.

Hogy Hívják a kínai zöldségárust?
-Krump Lí

-És a feleségét?
-Snid Lin

Villamosmérnök vicc:

-Melyik állatnak van nyomása, ellenállása, és fázisszöge?
-?
-A csirkének!
-Na de miért?
-Mert bar-ohm-fi!

Kannibál vicc:

A kannibál anyuka monda lányának:
-Kislányom,elöbb a Miánóit egyed még,és csak aztán a Mandarint!

 

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

 


A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.


2010.10.17. 16:58 Idézet

Kakashi:Zabuza,te sosem gyónsz?

Zabuza:Miért kéne?

Kakashi:Nem akarsz a mennybe jutni?

Zabuza:A menny jó hely,de a pokolban több az ismerős!

XDD


2007.10.17. 10:34 Idézet

narutotol kérdezik mit tudsz nejiről.    naruto erre azt mondja:izzé porrá tőrőm XDXD

 


2007.10.06. 20:07 Idézet
mekkora hülyeségeket mondtok főleg hogy poén sincs benne,ezt haéagassátok:két ember tol egy biciklit rajat van egy zsák ott megkérdezi egy rendől:mi van ebben?ezt válaszolják:homok tényleg homok volt benn,aztám megszólal az egyik.látod?igy kell biciklit lopni!

2007.08.02. 17:40 Idézet

kérdezi valaki mástol  hogy:van tengeri malacod?válasz    igen vagy nincsXD.aztán kérdezi hogy :és szokott csipogni?aztán megint igen vagy nem. aztán eleget csipogot?XD

 


[17-1]

 
óra
 
Számláló
Indulás: 2007-07-31
 
Chat
Név:

Üzenet:
:)) :) :@ :? :(( :o :D ;) 8o 8p 8) 8| :( :'( ;D :$
 
Az oldal állatkája^^
 
Szavazás
Melyik Anime jobb?

Naruto vagy Naruto shippuuden
Bleach
Pandora Hearts
D.Gray-man
Soul eater
Death Note
FMA vagy FMA testvériség
Shámán király
Hellsing
Dragonball vagy Dragon ball Z /Gt
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Szavazás
szavazás
Felrakjam az oldalra a sima narutott magyar szinkronnal?

igen.
nem.
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Szavazás
szerintetek irjak még az oldalra animét,rajzfilmet,filmet vagy zenét?

igen
nem
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Szavazás
szerintetek lesz a Pandora hearts animének 2.évadja?

lesz
nem lesz
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Szavazás
gondolkoz mielőtt szavazol.
Milyen a fejléc?

nagyon jó
mondjuk jó
rosz,az előzőtt
rossz csinálj újat
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 

Szeretnél egy jó receptet? Látogass el oldalamra, szeretettel várlak!    *****    Minõségi Homlokzati Hõszigetelés. Vállaljuk családi házak, lakások, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését.    *****    Amway termék elérhetõ áron!Tudta, hogy az általános tisztítószer akár 333 felmosásra is alkalmas?Több info a weboldalon    *****    Florence Pugh magyar rajongói oldal. Ismerd meg és kövesd az angol színésznõ karrierj&#232;t!    *****    Fele királyságomat nektek adom, hisz csak rátok vár ez a mesebirodalom! - Új menüpont a Mesetárban! Nézz be te is!    *****    DMT Trip napló, versek, történetek, absztrakt agymenés:)    *****    Elindult a Játék határok nélkül blog! Részletes információ az összes adásról, melyben a magyarok játszottak + egyéb infó    *****    Florence Pugh Hungary - Ismerd meg az Oppenheimer és a Dûne 2. sztárját.    *****    Megnyílt az F-Zero Hungary! Ismerd meg a Nintendo legdinamikusabb versenyjáték-sorozatát! Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    A Cheer Danshi!! nem futott nagyot, mégis érdemes egy esélyt adni neki. Olvass róla az Anime Odyssey blogban!    *****    A 1080° Avalanche egy méltatlanul figyelmen kívül hagyott játék, pedig a Nintendo egyik remekmûve. Olvass róla!    *****    Gundel Takács Gábor egy különleges könyvet adott ki, ahol kiváló sportolókkal a sport mélységébe nyerhetünk betekintést.    *****    21 napos életmódváltás program csatlakozz hozzánk még!Január 28-ig 10% kedvezménnyel plusz ajándékkal tudod megvásárolni    *****    Szeretne egy olyan általános tisztítószert ami 333 felmosásra is elegendõ? Szeretne ha csíkmentes lenne? Részletek itt!!    *****    Új játék érkezett a Mesetárba! Elõ a papírral, ollóval, és gyertek barkácsolni!    *****    Tisztítószerek a legjobb áron! Hatékonyság felsõfoka! 333 felmosásra elengedõ általános tisztítószer! Vásároljon még ma!    *****    Hayashibara Megumi és Okui Masami rajongói oldal! Albumok, dalszövegek, és sok más. Folyamatosan frissülõ tartalom.    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    333 Felmosásra elegendõ! Szeretne gazdaságosan felmosni? Szeretne kiváló általános tisztítószert? Kiváló tisztítószerek!    *****    Ha tél, akkor téli sportok! De akár videojáték formájában is játszhatjuk õket. A 1080°Snowboarding egy kiváló példa erre